Я поняла, в чем подстава!
Вся суть МЕДВЕДА с ПРЕВЕДОМ и внедрения этих понятий в массовое сознание в том, что это тайная часть пиар-акции "Единой России".)))
November 13th, 2007
Секреты секс-индустрии.
Как вы думаете, чем три идиотки (я, братик и Энти) могут заниматься во время вечернего досуга?
Наукой, разумеется!
В общем, купили мы с братом 2 пачки презервативов: я цветные, проигранные в споре, дабы отдать их другу, а братик - фосфорецирующие ради следственного эксперимента.
Притащили мы это добро, а самих гложет мысль: как именно презервативы светятся, и что для этого надо делать.
Открыли пачку. Там их 3 штуки, как водится, но в прозрачных упаковках: 2 розовых и зелененький. Жаль, что не желтенький, а то выглядело бы как светофор. В инструкции было написано: 2 минуты заряжать на свету.
Распаковали один, положили на стол. Подождали 2 минуты. Выключили свет.
Не горит.
Раскрутили. Подождали 3 минуты.
Не горит.
Повесили на люстру. Подождали 5 минут.
Результат: светящийся кончик.
Потом мы задались вопросом: вот идет страстная прелюдия, и тут надо прерваться, достать эту хрень, повесить на люстру (бля, у меня вообще подвесной потолок) и только потом надеть?
А затем сдохнуть от хохота, видимо.
Мы еще наливали в него воду и надували для чистоты эксперимента.
Теперь ценный предмет призывно светится и алеет в мусорном ведре.
Вывод: все бабы дуры, а Контекс рулит.)))
Наукой, разумеется!
В общем, купили мы с братом 2 пачки презервативов: я цветные, проигранные в споре, дабы отдать их другу, а братик - фосфорецирующие ради следственного эксперимента.
Притащили мы это добро, а самих гложет мысль: как именно презервативы светятся, и что для этого надо делать.
Открыли пачку. Там их 3 штуки, как водится, но в прозрачных упаковках: 2 розовых и зелененький. Жаль, что не желтенький, а то выглядело бы как светофор. В инструкции было написано: 2 минуты заряжать на свету.
Распаковали один, положили на стол. Подождали 2 минуты. Выключили свет.
Не горит.
Раскрутили. Подождали 3 минуты.
Не горит.
Повесили на люстру. Подождали 5 минут.
Результат: светящийся кончик.
Потом мы задались вопросом: вот идет страстная прелюдия, и тут надо прерваться, достать эту хрень, повесить на люстру (бля, у меня вообще подвесной потолок) и только потом надеть?
А затем сдохнуть от хохота, видимо.
Мы еще наливали в него воду и надували для чистоты эксперимента.
Теперь ценный предмет призывно светится и алеет в мусорном ведре.
Вывод: все бабы дуры, а Контекс рулит.)))
